こんにちは。花子です。
まずは詩です。
「人間関係」
別に人間関係に悩まなくてもいいと思う
あの人がああ言ったのはどういうことだろうとか、こういう態度なのは私がこう言ったからだろうかとか、考えだすとキリがない
ああ思われてたらどうしようとか、嫌われていないかなとか、私のことどう思ってるんだろうとか、様々な思いが浮かんでくる
悩みすぎて体に害になることもある
でもそんなことで命を危険にさらす必要はない
別に人からそんなに好かれなくてもいいじゃないか
ひとりの人に嫌われたって、他に好いてくれる人を見つければそれでいいじゃないか
人気者になれなくたっていい
誰かひとりでも好きになってくれれば、それでいいのだ
最悪誰ひとりとして好きになってくれる人がいなくても、自分には自分がいる
自分だけは自分の味方だからとなぐさめてみるのはどうだろう
かなり虚しい気もするけど、自分だけでも自分の味方でいられたら、それで満足できれば、そんなにいいこと他にないと思う
どうせ死ぬ時はひとりなんだ
どんなに仲良くしている人がいても、一緒に死ねるわけではない
だからといって人と関わることを否定しているわけではない
仲の良い人はいるに越したことはない
でも私は場の中でだけで仲良くできればいいと思っている
メールや電話などをして、場の外でもつながり合いたいとは思わない
場の外で仲良くなっても、場の中で仲良くできなかったら、意味がないんじゃないか？
私は今すべての人と縁が切れても、それはそれでいいと思っている
今までも、場がなくなったら切れてしまった縁ばかりだ
家族だけは絶対に縁が切れないから、他の人とは切れてしまっても、別にいいのだ
人との縁なんて自分だけでどうにかなるものではないじゃないか
だからひとりで思い悩まなくてもいいと思う
縁なんていつ切れてもおかしくないものだ
縁が切れてしまわないかとビクビクしているよりも、自分は気の合う人としか仲良くしないと決めていたら、案外仲の良い人ができてくるかもしれない
いつ誰に嫌われてしまってもいい
私はもう人間関係で悩みはしないのだ
詩はここまでです。
さて、いつものです。
部屋が変わりました。観察室から2人部屋へと移ったのです。それまで観察室で一緒だった人とまた同じでした。この人は相変わらずこっそりケイタイで誰かと話をしていました。
入院生活とは暇なもので、私は普段気にすることもない見かけも気になるようになりました。だからポニーテールにしたり、おさげにしたりしていました。するとあのおねえさんが私に髪留めをくれました。おさげの時はうまく留められなかったのですが、ポニーテールの時はゴムの上の方に留めていました。
看護師のIさんから声をかけてきたのか、そうでないのかは忘れましたが、私はIさんに
「これ内緒ですけど、〇〇さん（おねえさんの名前）にもらったんです」
と言いました。Iさんは
「本当は駄目なんだけど、内緒ね」
と言ってくれました。
ちょっと違う髪型にした時Iさんに見てほしくて、
「Iさん見てください」
と言って頭を見せました。するとIさんは髪留めを見てほしいと言っているのだと思ったらしく、
「さっきも見たよ」
と言いました。私は
「髪型が違うんです」
と言いました。Iさんは
「そっか、そっか。かわいいよ」
と言ってくれました。
お風呂から出た後、新しい部屋の前にある洗面台で髪を乾かしていました。すると隣の部屋からサングラスをかけた女の人が出てきて、
「悪いけど、洗面所で乾かしてくれるか」
と言われました。私は気遣いができなかったことが悲しく思いました。
今日はここまでです。
最近の幽霊さんは前よりだいぶましになりました。震えも少なくなったし、変顔もほとんどなく、ただちょっとストレッチの時に体を震わされるくらいです。右手も震えますが。良くなる時は一瞬なのでしょうか。もう少しで完全に自分を取り戻せます。嬉しいことです。
