こんにちは。花子です。
最近このブログはあまり誰にも見られていないようです。アクセス数0の日が5日間続いています。正直このブログは遊びなので、別にいいのですが、ちょっと寂しいです。夢がないわけではありません。このブログが有名になって、書く仕事がもらえたらなんて思うこともあります。でもかつては有名になって、憧れの人と会って話をするという妄想をよくしていましたが、今はもうあまりありません。
書くことも前はたくさんあったのに、今は本当にない脳みそをひねり出しています。私のしていることは無駄じゃないとは思うのですが、ブログは見てもらえないと意味がありません。もっとたくさんの人に見てほしいです。お金にならなくても良いので、私のしていることが無駄じゃないと思えるように、コメントがたくさんもらえるくらい、有名になりたいです。
書き始めた頃は私の書いているものは面白いだろうと思っていたので、たくさんの人に見てもらえるようになると思っていたのですが、現実はそう甘くはありません。私の書いてるものはたいして面白くはないのでしょうか。私はそんなに頭が良くないので、読んだものがどういう構成になっていて、ここをこうすればもっと面白いだとか、ここがこうだからダメだとか、そういうのが全く分からないので、自分が書いたものもどういう風に書けば人に面白がられるかが分からないのです。
でもまだブログはやめません。これはもう自己満足なので、書くことに意味があるのです。それにまだまだ書きたいことがいっぱいあります。とりあえずそれを書き切るまでブログは続けます。いつかこの前置きのようなものがなくなるかもしれません。でも書ける間は書きたいと思っています。
本当にイベントごとがなくなりましたね。だから書くことがなかったりします。またパン祭りとかやってくれたら良いのですが。500円で見られた映画もまたやってほしいですし。最近はデイケアと近所のスーパーにしか行っていません。デイケアの人も似たようなことを言っていました。
今週はこれで書けましたが、来週から本当に書くことがありません。どうするかまた検討したいと思います。頑張って書き続けたいです。
さて、いつものです。
神聖かまってちゃんの動画を見たりした後、過去のノートも見せました。読んで聞かせて、私が何を考えていたのか分かってもらおうとしました。でもなかなかうまくいきませんでした。人に見せられるような書き方をしていなかったのです。
ノートを見るのは一旦やめて、母に兄の過去のことを話してくれるように頼みました。ノートを見たり母の話を聞いてる間、心臓がドキッとなることがありました。母に
「心臓がドキッとなる」
と言って、胸に手をあててもらいました。そうしたら母は
「ほんとだ」
と言っていました。
父と2人になり、の子さんの涙の謝罪配信を見ました。の子さんに妊娠させられたと言う人がいて、それは事実無根でしたが、そう言う問題が起こったことへの謝罪でした。父に
「どう思う？」
と訊きました。するとあまり関心がないような感じで
「やってない（妊娠するようなことを）って言うんならやってないんじゃないか」
と言っていました。
私は父にもっとの子さんのことを知ってほしかったのですが、父は全然興味がなかったようで、ビートルズを見だしました。私が
「の子さんはビートルズとか好きなんだって」
と言ったからだと思います。私がの子さんをもう少し見てほしいと思って何か言ったのですが、父は
「もういいって」
と言って全然とりあってくれませんでした。
私と母がテーブルの椅子に座り、父が少し離れたところでパソコンのトランプゲームをしていました。私は2人に私の中の宇宙について説明しました。私の中の宇宙には色んな人がいて、とか話していました。父がトランプゲームの片手間に私の話を聞いていたので、母が父に
「もっとちゃんと聞いてやって」
と言いました。そうしたら父はパソコンを消して私の話をちゃんと聞こうとしてくれました。しかし私はうまく説明できなくて、結局私の中の宇宙についても全部は話せませんでした。
今日はここまでです。
最近の幽霊さんはまだいなくなりません。この2、3年の間、ずっともうすぐいなくなると思ってきました。それでも最後のあと一押しが足りません。まだでしょうか。まだいなくならないのでしょうか。何のためにいるのかさっぱり分かりません。もう必要ないのです。それが幽霊さんには分からないのでしょうか。多分あと少しです。そう思いながら一生を過ごしていくのかもしれません。やっぱり「覚悟」ですね。
