こんにちは。花子です。
この前家族で話していた時、私達（私と兄）が産まれた時、父はどう思ったか、という話になりました。父は「この子はどこから来たんだろうって思った」と言いました。私達が「お母さんのお腹でしょ」と言うと、父は「そういう物質的な話じゃないんだ」と言いました。もっと魂レベルでの話だったようです。その時は最終的に母が言った「無から来たんだ」という結果に落ち着きましたが、私達人間はどこから来たのか、私はそれを考えるようになりました。
私達はどこから来たのでしょう？私はどうしてこんなことを考えるのでしょう？そしてそれに一体どういう意味があるのでしょう？私はどうしたら私が生きた痕跡をこの世に残せるのでしょうか？私がこの先ずっと生き続けるにはどうしたらいいのでしょうか？別に有名になりたい、とかではないと思うのですが、私が生きる意味をこの世のどこかに見出したい、この世の誰かの中に見出したい、と思うのです。ただなんとなく、パッと出てシュッと消える、そんな存在になりたくないと思っています。
私の人生失敗したくありません。もうだいぶ失敗はしてきましたが、その経験を活かして、この先同じ失敗はもう二度としたくありません。同じ人生は二度は生きられません。私達はどこからかやって来て、どこかに消えてしまうのです。たった一度しかないこの人生を私はどう生きたらいいのでしょうか？この人生完成させるのに、今の私にできることは一体何なんでしょうか？
私が生きる意味、それが見出せたら、それは「悟った」ということになるのでしょうか？別に悟りを開きたいわけでもないですが、今よりもっと何かを知っている自分になりたいのです。今はまだ知らない何かをハッと閃きたいです。そしてそれを自分以外の誰かと共有したいと思っています。私は私の中に自分の生きてる意味を見出したい、まずはそこからです。そして自分以外の人の中にも私の生きてる意味を見出せたらと思います。
後日談ですが、家族で話した日から何日か経って、私はまた父に「私はどこから来たと思う？」と訊きました。すると父は「お母ちゃんのお腹だ」と言いました。「そんな物質的な話とは違うんじゃないの？」と私が訊くと、「それは初めてのこの時だけだ。初めてだから不思議に思ったんだ」と父は言いました。
人って、生き物って、不思議ですよね。ひとりとして同じ人間はいません。みんなどこからかやって来て、どこかに消えてしまいます。みんなそうなのです。どこから来てどこに行くのか、それを知ってる人はいないでしょう。だからこそ考えるのです。そして自分を納得させて死んでいくのです。真実は誰にも分かることがないまま、この世界もいつかは終わるのでしょう。残念ながら私はこの世の終わりを知ることはできません。なりたくないとは書きましたが、やっぱり私もみんなと同じ、パッと出てシュッと消える、そんなものだと思います。自分は決して時別ではないのです。私はただ自分の満足のいく人生を送れたらと思うだけなのです。
さて、いつものです。
風呂上がりに、私の正面ちょっと下にいると思っていた壮平さんに、股間を見せるような体勢になってみました。ちょっと前までならそういう卑猥なことをすると、私の顔が幽霊によって笑顔にならされて、それは大介さんあたりが笑っているような気がしていたのですが、この時は違っていました。顔がイーッという感じに歪むのです。あれだけ私の味方をしていた壮平さんが嫌がっているのかなと思って、ちょっと混乱しました。この頃は何かしらすると、幽霊に顔を歪められることが多かったのです。
こういう幽霊のいやがらせがあると、私はこの頃よくイーッとなって頭を引っ掻いていました。それでいやがらせがなくなるわけではありませんでしたが、やらずにはいられなかったのです。
ある日の夜、真っ暗な中、ケイタイを手に持ち、K君のアドレスを消しました。繋がりを持たれるのがK君にとっては嫌なことだと思ったのでしょうか。なぜこんなことをしたのか、今となっては分かりません。この時は幽霊のいやがらせと戦うことに必死でした。
そんな中でこんなこともしていました。これも夜です。真っ暗な中、私は友達の結婚式に行った時の服を着て、Nさんとみさこさんに見せようと思いました。靴は行った時とは違うものでしたが、私のお気に入りでした。
服を着てくるくる回り、Nさんとみさこさんがいると思っていたあたりを見て、頭の中で
「どう？」
と訊いていました。この時Nさんとみさこさんは隣どうしにいると思っていました。本棚のところに2人並んでいるのだと思っていたのです。
「どう？」
と訊くと幽霊は笑っていたと思います。それが2人の答えだと思いました。
最近の幽霊さんはまたちょっと酷いような気がします。寒いからか、体を思いっきりガクガクと震わされるのです。特に朝起きて、しばらくが酷いです。手足の震えもなくなりません。いつになったら楽になれるのでしょうか？もう無理なのでしょうか？でも諦めずに、できるだけ気にしないようにして、毎日を過ごしたいです。
